no se que colocar en este lugar creo que se cerrara por un tiempo... o para siempre

espero todos esten muy bien....

Abrazos y hasta nunca

Tatiana

COMO UN DROGADICTO

Hoy me siento en ese estado, cuando todo te lo quitan y comienzan las combulciones... me siento como uno de ellos, que intenta reavilitarce, pero a penas ve un poco de lo que lo produce calma y placer... no piensa, no... no dire que no siento, por que si, senti cada una de mis celulas gritando. Pero el cerebro que cree mandar todo el cuerpo es gobernado por esta sed que se genera, por el mismo veneno que lo consume y aun asi el organismo cae, ni por que sea empujado, si no que se lanza a lo que sea que lo complace... y luego... cuanod pasa el efecto narcotico, cuando las neuronas se conectan corectamente en esa red sin fin, cuando el corazon late a un ritmo normal y no se acelera la respiracion... te sientes como me siento hoy...
Mas perdida que Hansell y Grettell, en ese bosque que solo traeria dolor... sabiendo que la felicidad se fue y comienzan las combulsiones...Me siento Tonta, casi adormilada por mi propio dolor que me consume, siento como el corazon se rompe pero late a su propio ritmo... siento como mi alma se desprende de mi cuerpo que es una caja para el, se donde quiere ir... se a donde desea correr, por que por alguna extraña razon mi alama se mueve por el deseo... mi razon por el miedo y mis pies.. ya no se por que se mueven...
Debo dejar los narcoticos de toda clase.... cabe destacar que no fumo, bebo o me drogo... pero que Marcotico es mas fuerte que el que no cuesta nada... el que se da gratis por que tu mismo lo produces... y es el mas adictivo... el amor, el deseo y el places... son las grogas sin factura que te la cobran muy alta en esta vida... YO YA NO QUIERO SER JUGUETE DE ESO.

Ricardo Arjona... TU

SOLO POR HOY

Pude cuidar mi alma, pero no puedo controlar mis impulsos, es como si el cerebro me engañase y se desconectara de si mismo para dejarme como un ser que solo actua movido por deseos, miedos y demases... pero que no piensa.

Pude cuidar mi alma, pero me deje llevar, como una niña delante de una paleta irresistible, actue, pedi silencio y el mundo se detubo junto con el universo a mi alrededor... Solo por hoy, gritaban, genian mis celular, no te detengas, nada importa ya....pero en medio de mi pecho estaba el... maldito corazon que aun que mi cerebro lo desconecte el tiene sus propias conecciones, a cada latido pedia que no hubieran heridas... que no soportaria otra mas...pobre de el... que se habia acostumbrado a latir de forma autonoma... pero se encontro con el.. aquel otro que pedia lo mismo y latia al mismo ritmo... y ya no importo el dolor y las heridas... ni que el universo se paralizara... Nada importaba SOLO POR HOY

SOlo necesito un abrazo

ya casi no entro a este espacio... en realidad no se por que a sucedido, puede ser el poco tiempo que poseo para muchas cosas...

Soy una de esas estudiantes consumida por sus estudios, el tiempo que dispongo son para otras cosas mas importantes que subir unas cuentas lineas sobre mi, el como me siento, o el que pienso de todo...

pero hay cosas que no puedo, dejar de escribir... talves se demoren mucho en descubrir estas lineas... por que no informare que las he subido.

Hoy es una dia de esos extraños... me la he pasado frente al pc... repasando materia para el ultimo de mis examenes... cada dia es mas complicada la cosa, lejos de casa, lejos de las personas que amo, lejos de los abrazos necesarios, es extraño pero hecho de menos muchas cosas y a la ves no tantas como debiera... quiero salir sin rumbo aparente, no ver la hora... caminar solo caminar, no bajo ese sol maldito de mi ciudad natal... si no esas tardes calidad en un parque.... Mi madre a de tener sierto grado de razon, salgo del mundo consumidor de los estudios y me hago mi propio mundo consumidor lleno de cosas que hacer salidas de la nada.... todos alegan y demandan tiempo...

Deseo tener de nuevo 9 años, y tirarme bompitas de agua con mis amigas en plena calle, quedar toda empapada y acostarnos en el cemento para secarnos, ponernos patiines y montarnos en bici, y al mall y que pongan mala cara por que no compras nada...gritar por la pared para ver si tu compinche se a salido de la cama, mirar tele, escuchar radio he intentar escribir canciones... realmente deseo tener 9 años.... jugar a las muñecas y no preocuparse por tener que recorrer media ciudad en menos de 3 horas...

si mi madre tenia razon, que cuando de niña deseaba ser mayor me decia, ni te apures, mejor quedate asi y disfrutalo, mira que despues todo es diferente, y una terca como una puerta no le crello, creci mas rapido de lo que pense...

hoy conversando con mi tia (ya que vivo con ella) recorde uno de mis dias de preescolar, la preocupacion mas grande era que si tu madre se olvidava de recojerte y no esa la tenia, ya que mi madre trabaja hay, recorde a cristian, un niño de mi misma sala, mi primer pololo (que tierno he inocente era eso) 0 preocupaciones, solo andar de la mano y divertirnos jugando en los columpios o montandones a los arboles del jardin, corriendo y jugando a la escondida... que lindo y simple era todo, un dia... este niño le tomo la mano a una de las compañeritas de sala (he de reconocer que la niña era linda) y yo fui y me enoje (el mismo mal caracter de hoy) y le dije que ya no era mi pololo... y el niño se tiro al piso llorando por que no le queria (de chika menos tonta que ahora de grande), y asi paso ese fin de semana y llego el con una foto, obvio que suya vestido de soldadito, y yo muy muy le dije que no la queria, se rajo llorando de nuevo, la cosa es que la madre de el le a entregado la foto a la mia, por que si hijo no paraba de llorar y mi madre la a guardado (asi que aun la tengo en un album de recuerdos) y la encontre luego de años... mi madre dice que se lo topa en su trabajo por que va por su hermanito (a estas alturas tb a de haber salido del jardin de niños) y que le habia preguntado por mi.... wuajaja no me interesa verle, ya pase la etapa simple y desidida de mi vida y entre a la compleja y confusa de ser adulta.

hoy estoy muy lejos de todo eso, vivo en una casa llena de recuerdos agenos, historias de otros y muchas cosas mas, sonriendo como siempre, pero ahogada de pena, con tiempo para nada, y ya llena de compromisos.

realmente estoy cansada, aburrida de muchas cosas, llegan minutos que de deseado un portal al pasado, pero solo el escuchar a la persona adecuada hace cambiar eso... no podria aburrirme de esa voz. Hay cosas que hacen que todo valga la pena... con todo y las lagrimas que uno puede derramar en el camino, nadie dijo que el ser adulto es facil, pero existen perosnas que te lo hacen llevadero con solo uno de sus abrazos

Hoy lusco solo una cosa es mi mano, parece increible que de un tiempo a esta parte regreso por esa posesion y no asi por mi celular o por otras cosas que pude haber olvidado.

hoy solo lusco un anillo, ni aros ni pulseras ni nada.... se que podria acompañarlo con cadenas y pulsera, pero no es necesario, en el encuentro todo lo que necesito, respeto, equilibrio y comprencion.... lo miro mientras escribo y me hace recordar el momento en el que me fue entregado, saca sonrisas desde dentro de mi, como pocas cosas en estas semanas han podido logras.
Se que estare en tus brazos en unos pocos dias, pero como deseo que sea pronto, la desesperacion crece a cada minuto, pero todo juega en contra...

amo mi anillo, tal ves pienso que ese amor le es transmitido a la persona que me lo entrego... si es asi... debe saber que todo vale la pena..

EN LA OSCURIDAD

Te colocas ante mi, como si te debiera algo,

Sales de las sombras como si a eso le temiese.

te has equivocado conmigo, no sabes a quien te enfrentas,

Aun que salgas de Ellas he intentes engañarme no lo lograras.

Se que susuras palabras hermosas y luego cuando estan a tu mersed se te cae la mascara y ya no eres quien creimos, tus artimañas bajas no me sorprenden, eres de lo peor.

Jamas pasara, conmigo y con nadie mas, antes que eso pase tu cabeza a de perder su lugar, te crees Fuerte, pero solo vives por maldad, maldad pura que en mi no encontrara,no te dare acogida ya que no la mereces,

No te dare piedad, ni la oportunidad de llegar hasta mi.

Ya mucho daño has causado, y mereces desaparecer, asi que no me detendre hasta que esto Termine

La Cazeria a Comenzado

Angustias

ni idea por que me pasa, pero derrepente se me apreta el pecho y sin saber por que se me caen las lagrimas, sin saber le por que.

Las lagrimas cen y se me desgarra el alma, me siento estupida, por no tener idea de las razones del por que me pasan esas cosas.

nada ayuda, solo escucharte, tal ves eso y nada mas me ayude.
Pero la angustia continua, intolerancia puede ser...

Solo tu podias y lo lograsre... sacarme este dolor.